Уважаемый автор! В стихотворении прекрасны подтексты, эпитеты, их должно быть больше. Технически всё верно, но, пожалуйста, добавьте больше образов, ярких, волшебных и пришлите мне снова. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Стихотворение наполнено образами, но ЭЛАСТИЧНЫ - непоэтическое слово. Его нужно заменить. Почему фрукты сияют серебром? Странное сравнение. Предлагаю исправить указанные недочёты и отправить снова мне. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! "Чувств - нос" - не рифма. "Паб" - не акроним, а простое сокращение. Стихотворение философское, но в нём используются жаргонизмы и низкая лексика. Это снижает ценность Вашего произведения. "Глаза - лета" - не рифма. "Кричим в надежде на счастливые лета!" - мне непонятен смысл этой строчки. Произведение спасают только проблематика и высокие мысли, которые, увы, выражены не лучшим...

Уважаемый автор! Глубокие философские размышления, образы - это хорошо. Но, "У каждого внутри двойной союз, Где мир встречают те, Кто нам незримы. И качества дающие им плюс, Находят тех, Кто преподносит минус. " выбивается из общего ритмического строя стихотворения. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Тонкий лиризм и образность - главные черты этого стихотворения. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! "Ваше спокойствие и вид" - в слове "ваше" ударение по логике стихосложения падает на 2-й слог, а не на первый. В целом, образность есть и тонкий лиризм. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Размер гуляет, хотя проблема, поднятая в стихотворении, актуальна. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Совершенно не нужно "ХМ" в 5 строчке. "Катастрофически" - не поэтическое слово. "Твой запах до сих пор помню..Твой взгляд, твои уста, твои руки.." - безусловный плюс. Поработайте над образами и будете лучше писать! С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Хорошее стихотворение, только с рифмами, к сожалению, не всё в порядке. КАК-НИБУДЬ - ВЕРНУСЬ - слабая рифма. А в целом, хорошо. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! "Расцветают цветы" - тавтология, "беспечные время часы" - вообще нелогичная фраза. А, в целом, идея хорошая, но, вот, оттачивать, полировать идею, придавая ей красоту звучания, и есть мастерство поэта. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Мысль хорошая, но в 4-й строчке "И" вставлена просто для того, чтобы заполнить пробел в размере. А, в целом, стихотворение хорошее! С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Задумка хорошая, ритм, рифма - всё есть. И ещё:и без конфет, Не приду к вам на обед. - Вторая И вставлена явно для того, чтобы заполнить пропуск, что нежелательно. Пишите и читайте больше, писать будете намного лучше! С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Ну, что я могу сказать? Хорошо. Даже очень. "Тихо-слито" - слабоватая рифма. В остальном всё хорошо! С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Образы прекрасны, величественны! Одна маленькая неточность: "судьбы-одни" - не рифма. Попробуйте что-то поменять, и всё будет ПРЕКРАСНО! С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! "Сердце-вместе" - не рифма. В целом, задумка интересная, но форма страдает очень. "Несмотря" в данном случае пишется слитно. "Нарисую" - это одно слово. С уважением, Eugenius

Уважаемый автор! Задумка неплохая, однако, в тексте много банальностей, и с рифмой не всё хорошо. С уважением, Eugenius